Анекдоты читать полезно всегда

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
— Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

* * *
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

* * *
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
— Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?

— Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, — ответил продавец.
— Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

* * *
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
— Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
— А… Мои чувства к нему изменились. — ответила женщина.

— Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
— О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

* * *
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!

— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

* * *
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

* * *
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

* * *
— Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…

* * *
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

* * *
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.

* * *
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— В смысле?
— Меня не беспокоит Приватбанк.
— В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?!
— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
— …
— Алло?
— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

* * *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Источник

Загрузка...

7 уморительных анекдотов, для отличного настроения

Хороших анекдотов всегда будет мало. Поэтому мы ежедневно готовим отличные подборки с самыми разными анекдотами, для того,чтобы ваше настроение неизменно было просто прекрасным

Хорошего вам вечера!

Источник

Загрузка...

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

? ? ?

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

? ? ?

? ? ?

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

? ? ?

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

источник

Загрузка...

Веселые анекдоты для настроения

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

*******

*******

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

*******

*******

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.

Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

*******

*******

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

*******

*******

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ).

В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.

Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

*******

источник

Загрузка...

У меня дети проснулись от моего хохота! Самый смешной анекдот в моей жизни))

источник

Загрузка...

Логарифмический анекдот! Ржали весь день!

Муж говорит жене:

— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:

«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Жена мужу:

— Чего так низко оценил?

Муж:

— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Муж:

— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Источник

Загрузка...

Анекдоты, которые зарядят Вас позитивом!

Хорошие анекдоты — это веселое продолжение рабочего дня. Надеемся, что выходные у вас были прекрасными, работа спорится, дела удаются.

Хорошего вам продолжения рабочей недели!

Источник

Загрузка...